Probudilo mě světlo. Podíval jsem se na hodinky. Pět hodin ráno! Začínám vstávat nějak moc brzo od té doby, co jsem na internátu xakru. To tu potom nemám co dělat. No co, zašel jsem si na WC zakuřit a v tom mě to trklo - DIVADLO!!! Do prdele, nemám to zasrané kvádro, ledaže... Sousedova skříň dokořán se přímo vybízela.
Po znárodnění obleku jsem vyrazil do jídelny se nasnídat a sebrat svačinu. Tak copak máme dneska? Ty vole koblihy! A čerstvé! Co se stalo? Kam se poděly ony mineralizované rohlíky sse stupněm šest v tabulce tvrdosti? Bude žravkááá! Rychle jsem to do sebe naházel a vyrazil na bus.
Venku obvykle kosa jak v řiti. Je tu -5°C a já tu pobíhám jenom v obleku. Pokud nastydnu, tak zažaluju Hugo Boss.
Autobusová zastávka zela prázdnotou, což je naopak extrémně neobvyklé. Čuchám satana! A jako na potvoru první bus přijel ve stylu dva lidi na cm2. Řidič sice zastavoval, ale posunky jsem mu naznačil, že mi s tím busem může maximálně nacouvat do zadku. Řidič se vztekal jak dědek nad důchodem a nasraný odjel s tou svojí pixlou a nadělil mi čtvrt hodiny čekání na další bus. To čekání se ale vyplatilo, protože další bus přijel kompletně vyprázdněný jak vorvaň po klystýru. Luxůůůůs!!! Zde ovšem satan udeřil podruhé. Řidič byl evidentně v buse poprvé od autoškoly, protože se rozjel tak divným způsobem, že lidi málem popadali a o kus dál porazil takovou tu provizorní značku, co používají silničáři. Na dalších zastávkách moc lidí taky nepřibylo, ale co taky čekat v 5:50 že? Ke škole jsem tedy dojel s asi jen dalšími třema lidma na palubě.
Hned potom, co sem vystoupil, mě odchytla nějaká babka.
"Mladý pane, neměl byste jedno cigáro pro bezdomovce?"
Bezdomovce? To určitě! Bacha ať vám nevypadne ta narvaná peněženka! Že jsem nebyl svině, tak jsem ji jedno dal, ale ať si pamatuje, že bezdomovci s sebou netahají TESCO-tašky plné žrádla.
Škola zase bez živé duše. Vejdu do třídy, rožnu světla a sleduju chybějící plastový kryt zářivky který upadnuvší včera přistál Táckovi na hlavě a dočasně odstavil mimo provoz. Snad už někoho napadne vyměnit ty staré socialistické hučící křachny za nějaké NEW!
Chvíli jsem přemýšlel, že natáhnu do Ninjovy příletové cesty vlasce, ale usoudil jsem, že i takový ground_contact_master se nebude v obleku válet po usmoleném linoleu.
První ale dorazil Gorda. V obleku vypadal jako debil, ale to my všichni taky.
"Nazdar ty kare, umíš fyziku?"
Fyziku? Jako obvykle nemám o nějaké písemce ani ponětí. "My píšeme z fyziky? Si děláš prdel ne?" Nestačím se divit.
"Nedělám, píšeme z těch odrazů & lomů."
"Aháá, tak to je v poho. Teda snad v poho."
V praxi to ovšem vypadalo zcela jinak. Zadání se ukázalo být spíše než fyzikou, překladem z hotentontštiny do zulu. Rozuměl jsem možná slovu odraz. Po písemce na mě Zelg vyjel. "Tak co Zikmund, jaxi to napsal?" Podle jeho výrazu jsem usoudil že on to asi posral.
"No, pokud se to povede tak možná dostanu sedmičku." [naše fyzikářka srandovně rozšířila stupnici až na deset, pozn.autor] Ještě několik takových písemek a učitelka skončí na soudní patologii pod položkou "neidentifikovatelné kvůli těžkému zohavení". Naštěstí nás osvobodil spásný zvonek. Teď si půjdeme užít kultury! Yeah!
Hromadně jsme se vyrojili na zastávku. Všichni v oblecích a venku kosa jak z nosa. Čutora, který se na fyziku úplně vyprd, dorazil v krátkých manšestrácích, kanadách, punkové bundě pobité hřeby a košili která mu lezla z rukávů. Třídní nevěřila vlastním očím.
"V tomhle chceš jít do divadla???" Zhrozila se.
"Jó, proč ne?" Raději už nic nenamítala.
Z divadla si nepamatuju nic, protože jsem asi po patnácti minutách usnul a řezal jsem dřevo až do konce, kdy mě vzbudil Zelg.
"Vstávej debile, už to dávno skončilo."
Přerušil mě uprostřed analyticko-konverzačního snu. Zikmund II a Zikmund VII se porvali a Zikmund III a Zikmund I se hádali kdo co jak udělal.